第四章
第一年
新生兒在出生第一年的主要成就並不是，如許多人所認為的，
學會控制自己的身體能夠走路。
雖然，這項壯舉通常是在生命最初的13或14個月內達成，
但有另一件更重要的事情發生：新生兒意識到自己不是母親身體的一部分。
新生兒在母親子宮裡，以及出生後幾週甚至幾個月，
仍保留著他在子宮裡所發展的假設，也就是，他和母親是一體的。
然而，不可避免的，有一天小寶寶會意識到，
他和自己深愛的母親之間有基本的分別。
一般來說，這種認知出現在嬰兒與母親之間發生第一次意願衝突時。
通常，這個衝突是發生在睡眠時間，
也就是，母親希望新生兒入睡，但是嬰兒卻還不想睡。
我們指出這個現象是因為它對新生兒的心理發育極為重要。
雖然意見不同，「嬰兒感受母親的愛」是至關緊要的，
否則，在新生兒的意識裡會出現對「堅持自我」的深層恐懼。
堅持自我將會等同於「失去愛」，
而這種「失去的恐懼」會迅速成為潛意識的一部分。
由於這個恐懼被隱藏了，它可能在日後的生活中造成可怕的破壞。
要確保嬰兒不會做出這種負面假設的方法是，
當母親將嬰兒堅定的放入嬰兒床時，
要避免任何生氣的表情或強烈的不贊同。
母親應當繼續充滿愛的抱著嬰兒，親吻他，在他耳邊輕聲說平時常說的愛語。
接著，當嬰兒被放進嬰兒床時，母親可以用柔和的聲音說話，
而媽咪很快就會回來陪他玩，餵他吃東西，或其它等等。[31]
為嬰兒解釋正在發生的事情是重要的，
因為在某個層面上，這新的意識完全了解我們所說的話。
然而，更重要的是，即使當母親將自己的意願強加給嬰兒，
嬰兒的情感在母親的聲音和擁抱中得到安慰且感到安心。
雖然，我們說過這種意願衝突第一次出現時最重要，
但是，顯然的，每當出現這類意見分歧時，都應該採用相同的態度。
確實，我們可以為「撫養孩子」傳授一個最重要的秘訣：
無論年齡大小，永遠不要對你的兒女表現出憤怒或嫌惡，
即使當你正在管教他們時。
我們了解這相當於「要求完美」，
但是隨著讀者更深入的閱讀這本書，將會了解我們為什麼強調這一點。
回到生命的第一年，我們要表明，我們在此的目的不是為了
重複育兒權威們在許多書籍裡已經充分說明的內容。
當你觀察孩子在最初十二個月中學會一項又一項技能時，
參閱這些書籍，並且依循你覺得正確的建議。
但是不要將自己局限於一本書，因為沒有舉世認同的準則。
與這些世間的權威相比，
我們認為我們的職責是指出成長過程中某些更加隱蔽的面向
〜觸及「靈性」真相的各面向。
其中一個較隱蔽的真相與孩子成長過程中所經歷的階段有關。
我們已經在《織錦圖》一書中指出，
當孩子經歷不同的成長階段時，
他再次體驗人類已經通過的相同挑戰和成功，
而這也是每一個靈魂連續投生的旅程。
基本上，成長中的孩子學會有意識的控制生命的三個面向，
以一個無法改變的特定順序：
第一是身體，第二是情緒體，最後是思維體。
如果孩子被迫以任何不同的順序學習這些東西，
那麼將會造成巨大的傷害。[32]
新意識的初始課程，是學習如何控制它最近才聯結的身體載具。
出生以後，與身體各種功能的溝通網絡就以神經系統的形式呈現。
然而，意識必須學習發送哪些神經脈衝，以便移動手、手臂、腳等等。
精通了外在身體的基本動作之後，孩子會先站起來，接著開始走路。
然而，身體的「學校」還沒結業。
控制課程中最困難的仍然是：控制排泄器官的內部肌肉。
這通常需要至少兩年，有時三年。
我們強調，學習的順序是被強有力的印記在新的意識上。
意識知道必須先控制身體，然後才能學習控制情感。
確實，意識在努力精通身體方面所接受的訓練，
對於控制情感這一個更為艱巨的課程是基本且必要的。
根據我們剛才提出的這一點，
讀者也許就不會對以下的概念感到驚訝了：
直到身體，包括它的排泄功能，已經確實被控制為止，
試圖讓你的孩子在管理他的情緒上取得重大進展，其實是沒有意義的。
如果強迫孩子控制情緒，可能導致嚴重的精神困擾。
許多父母認為兩歲大的孩子鬧脾氣時令人難以忍受，
而且經常會試圖透過懲罰、隔離等等，誘導孩子去控制情緒。
但是，只要腸道和膀胱的功能還沒有被控制好，
這些嘗試幾乎總是徒勞無功的。
事實上，孩子的意識知道，
直到控制排泄的功能以前，不要期望能夠控制情緒。
原因在於：控制身體的各種課題與控制情感的課題有直接的對應關係。
手和手臂與「愛」的能力相對應；
腿部和腳部與「獨立」和自主的能力相關。
在此，不需要解釋所有的關聯性，
但是有一個極為重要的關聯，值得仔細分析。[33]
當孩子學會控制如何排泄和釋放身體裡不需要的物質時，
他為自己學習控制負面情緒的顯現奠定了基礎。
因此，在學會控制腸道和膀胱之前，
孩子只是沒有工具可用來管控憤怒和脾氣的釋放、
或是其它許多顯現在幼年的負面情緒。
在隨後幾年裡，當孩子試圖清除他不想要的思維特質或習慣時，
同樣的過程延伸到思維領域。
例如，大多數幼兒無法集中思維超過幾分鐘，
而且容易忘記剛剛才發生的事情。
這是由於缺乏對思維領域的掌握，
而且直到情緒已經被控制為止，並不能獲得明顯的改善。
因此，同樣的，
試圖去強迫一個情緒不受控制的孩子，去擴展或增進他的思維能力，
是毫無意義的…
這是行不通的，或者至少不能達到令人滿意的程度。
在結束這章之前，我們希望提及最後一點，
這與每一個孩子所經歷的學習過程有關。
我們可以把這個稱為「角色轉換反應」，而且它可以清楚的說明，
為什麼一個人經常以父母對待他的方式來對待自己的孩子，
尤其是當情緒被激發的時候。
事實上，許多人無意識的落入這種傾向，
通常沒有意識到他們只是模仿了自己父母的行為。
這裡有一個例子說明了角色轉換反應的場景。
彼得只有兩歲大。
有一天，當母親沒有看顧著他時，
他自己摸索進入洗手間，打開水槽下面的櫥櫃門。
他發現一瓶清潔劑，打開螺旋蓋後，把半瓶的清潔劑倒在浴室的地毯上。
當然，他這樣做並無惡意，只是出於好奇，想看看瓶內是什麼東西。
當母親走進浴室時，他被逮個正著。[34]
無論基於什麼原因，母親的反應是一種憤怒。
她大聲責罵彼得，然後將他轉身趴在她的膝蓋上，打了幾下屁股。
彼得的幼小意識知道，他的行為並無惡意，
而且被這個自認為不應當受到的懲罰感到震驚和憤怒。
那就是「角色轉換反應」發生的時間點。
彼得在心裡說：
「我希望你是個小孩，我是大人，而我逮到你灑了東西……
然後，我會打你，並且對你大吼大叫。」
這個想法的畫面，被彼得所感受到的強烈憤怒情緒強化了，
深深進入正在形成的潛意識，並且錨定在那裡。
之後，每次彼得因為任何一件事情被他的母親懲罰時，
潛意識裡的這個畫面就會被加強。
而且潛伏在那裡，等待著可展現的那一天。
三十年後，彼得結了婚，成為一個可愛的小女孩桑德拉的父親。
她剛滿兩歲，就像大多數幼兒一樣，對任何東西都好奇。
有一天，彼得的妻子去探望一個生病的親戚，他與女兒桑德拉在家，
他試著完成一些辦公室的工作，並且同時照顧這個小孩。
當他正忙於工作時，桑德拉自己進入未關上門的浴室。
她打開水槽下方的櫥櫃，發現一個顏色非常漂亮的瓶子，
那瓶子就好像在呼求：「打開我吧！」
一個兩歲的孩子如何能抗拒這吸引力？
她打開瓶蓋，當她將瓶內物倒在地上時，彼得正巧走進去發現。
三十年來，報復的想法畫面一直在彼得的潛意識裡等待它的時機。
終於，浴室裡的劇本完全符合這畫面！
畫面中彼得的「母親」，現在是一個小女孩。
而此時此地的彼得，已經成長為大人，
就像三十年前那恐怖的一天當時的母親一樣。
而且，小女孩在浴室裡潑灑了一瓶東西！
如閃電一般，整個複雜的憤怒和反應帶來了彼得的咆哮。
他開始對桑德拉大吼大叫，然後把瓶子拿開，
粗暴的將她轉身趴在他的膝蓋上，嚴厲的打她的屁股，
這與她所犯下的「罪行」完全不成比例。
而當然的，在桑德拉幼小的意識裡會發生什麼事？[35]
她因為這種不合理的對待而感到憤怒，當憤怒激起時，
她對自己說：「我希望你是小孩，我是大人，而且我逮到你…」
如此，你知道後續的發展了。
這是「祖先的罪」世代相傳的方式之一。
重要的是要認知，在大多數這類的個案裡，
這個表現出角色轉換情結的人，
不會記得自己潛意識裡造成「角色轉換反應」的那個事件或一系列事件。
通常，如果一個人確實清楚的記得，父母讓他感覺到過度或不公平的行為，
更容易避免對自己的孩子重複同樣的行為模式。
事實上，當事人通常採取極端相反的行為。
試想有一個人在孩童時，經常被強迫吃完盤子裡的東西，
無論盤中的食物是多麼令人反胃或變得多麼冷。
如果，遭受這種不當對待的人，清楚記得童年所發生的事情，
他或她經常會竭盡全力避免對自己的後代做同樣的事情。
然而，如果父母忘記了那些坐在餐桌旁幾個小時的可怕情節，
那麼，角色轉換反應就更有可能發生。
現在我們必須來探討兩個問題。
第一個問題是，
如何避免在自己小孩的腦海裡引發這種角色轉換反應？
第二，當然是，
如何才能去除或化解那些仍然潛伏在自己潛意識裡的反應情結？
事實上回答其中一個問題就同時回答這兩個問題了。
因為，
通常當事人並不記得自己腦海裡觸發角色轉換反應的原始事件。
最重要的一個步驟是，身為父母的你，要小心評估自己對待孩子的方式，
尋找那些在自己潛意識裡可能成為角色轉換反應的習慣或態度。
設身處地站在孩子的立場，試著去想像孩子是如何觀看和反應你的對待。
這通常可以經由持續的錄音而達成，
記錄當你與孩子互動時，經常會導致你個人情緒爆發或憤怒的場景。[36]
然後回播錄音，並且聽聽自己的聲音。
很可能，你會被自己所聽見的嚇到。
如果，你發現且判定自己的一些習慣性反應確實與孩子的「罪行」不成比例，
那麼，就設想這是由角色轉換反應所導致的結果，
然後採取行動，去除那種反應。
這不是一個簡單的任務，但是，可以透過堅定的努力來完成。
一個有效的「技巧」是，想像你是你的孩子，
而且正在承受你通常會給予的斥責對待。
還有更好的方法是，
想像自己年少的時候，遭受來自父親或母親的這類對待。
去感覺那個憤怒，去對那個不公平對待感到憤憤不平。
重複這樣做，直到你發展出一種同理心，
你能真心明白，當你那樣對待孩子時，他必定會有同樣的感覺。
試著真正回憶起自己年少時，是否經歷過相同模式的不合理懲罰。
當你回憶起一些你承受過的不合理對待時，設法原諒自己的父母。
另一種策略是，找你的配偶來幫助你。
通常，你的配偶不會與你有完全相同的角色轉換反應，
而且，當那些反應出現時，他或她可以比你更清晰的感知或察覺到它們。
請配偶在你陷入這樣的反應時指出來，
而且答應自己，你會逐次縮減它，以避免你的孩子遭受更多的苦。
你可能會發現，至少在一開始的時候，
你會對配偶介入你所表現出來的反應模式感到惱怒。
但是，這種惱怒是由潛意識產生的，而不是有意識的頭腦。
潛意識生氣是由於它既定的程式不被允許去完成。
但是要試著去超越這種感覺，
因為，這也只是來自你頭腦裡的隱藏區。
在這一章裡，已說明了過分管教或嚴厲對待孩子的最常見情境，
我們希望轉移到下一章，去說明一種更高尚的管教方式
〜容許孩子保有自己完全的尊嚴，保證你仍然愛他，
而且給他一些選擇。[37]
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